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谢谢自卑,给我一份别样的青春

时间:2017-12-29 作者:未详 点击:

  “天下最悲哀的人,莫过于本身没有足以炫耀的优点,却又将其可怜的自卑感,以令人生厌的自大、自夸来掩饰。”这是关于自卑,我看过的最入心的一句话。
  
  在我18岁以前,对于自卑这种体验,是来自于我看着别人被虐,自己却幸灾乐祸。
  
  姐姐在她初中一年级的作文《我的妹妹》里写道:“我最羡慕的人,应当是我的妹妹。她像上帝的宠儿,唱歌比我强,跳舞也好看,一手毛笔字写得连爷爷都称赞,长得又那么甜美。”
  
  只是,我的骄傲随着高考的失利而一败涂地。班主任曾说我考上重点大学绝对没问题,结果我以552分收场,只考上了一所很普通的大学。
  
  我觉得丢脸至极,而妈妈还不忘在我伤口上撒盐,说我像《红楼梦》里的晴雯:心比天高,命比纸薄。整个暑假,我都在暗无天日的自卑中度过。这种自卑与别人的评价无关。当时,如果有人站在我面前,指着我的鼻子骂我“傻子”,我会点头赞同。这是最刻骨的自卑:不是别人说你不行,你才觉得自己不行,而是自己已经先入为主地否定了自己。
  
  从那以后,我做什么都很努力,但是一旦到了需要结果来鉴定时,我就很犹疑,很惶恐。我会不由自主地给自己暗示:努力有什么用,你就是个失败者。
  
  自卑是存在于黑暗中的敌人,不用千军万马,就能击垮你的人生。其实,打败自卑也很简单——我的方法是:付出比别人更为艰辛的努力。
  
  只要不怀有侥幸心理,哪怕是在最差状态下应对一项任务,也能达到及格线。先不要求最好,自卑的袭来只是一瞬间,送它走的过程却是抽丝剥茧般漫长。
  
  我大学学的是日语专业,学校要求大二考二级证书,大三考一级证书。我是在大一下学期考过二级证书的。对于一个毫无日语基础的人来说,用半年多的时间考过二级,有点儿痴人说梦。
  
  日语老师刺激我,说:“你不可能考过,除非发生奇迹。”
  
  那时,我已经遭受了一次英语六级考试失败的打击,但我一定要更努力,证明他们是错的,证明我并非一事无成。更重要的是,如果我再次失败了,也许以后我都不会成功了。
  
  于是,每天早上八点,其他同学刚从被窝里爬起来,我已经在自习室里背了一个半小时的单词了。上课的时候,老师说的每一个字我都不敢放过,课堂笔记也是记得密密麻麻。直到现在,回头翻看那本日语书,我都能看到那时努力到闪闪发光的自己。
  
  我几乎不逛街,把课余的时间都用来学语法、背课文、练听力。我喜欢写日记,大学四年,我的日记全是日文的,虽然写得很吃力,但是我会缠着外教帮我指导每一篇文章。
  
  晚上九点以前,我同样还在自习室,做着厚厚的日语二级考试题。唯一的休闲,是用电脑看宫崎骏的原声动画电影。
  
  那个冬天,我考过了日语二级。过程并不完美,也不幸运,考试时,我的耳机出了问题,导致日语听力只得了十几分,然而因为阅读、单词、语法几乎都是满分,所以我仍然通过了考试。
  
  从那时起,我知道了压力大又如何,心态不好又如何,考试过程不顺利又如何,只要你准备得足够好,好到没有一絲侥幸,好到在最不利的情况下也能从容应对,那么,你终能过得了自己和别人这一关。
  
  我的自信就是这样一点一点地捡回来的。除了努力,没有别的办法。我努力工作,绩效不错;我努力写书,虽未声名大噪,但我坚信只要不放弃,终会成功。
  
  时至今日,我想我可以自信地对自己说一句:“我没有变成我讨厌的自己。”谢谢那段自卑的日子,给了我一份别样的青春记忆。
  
  后来,当别人问起我:“怎么样才可以更自信?”我都会说:“没什么,一直跑就对了——不管天晴,哪怕淋雨。”

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